Las 5 problemas mas comunes en las parejas (y de sencillo resolucion)

Las 5 problemas mas comunes en las parejas (y de sencillo resolucion)

La diversidad sobre desacuerdos desplazandolo hacia el pelo habitos toxicos que es necesario replantearnos si queremos crear cadencia en nuestros vinculos.

Las cinco dificultades mas usuales en las parejas (y de facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define como la conjunto de codigos sobre interaccion, sobre acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una gama sobre lineas sobre conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el lapso dan lugar a un moda o modelo de alianza.

Estar en pareja no resulta una suma de individualidades, sino una triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la contacto sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos los dos”, son un desplazamiento constante. Y no ha transpirado esta bien que de este modo sea. Las inconvenientes surgen cuando el circulacii?n se estanca en una de estas zonas. Exponente “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion invariablemente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen una grupo sobre problemas que en si mismos poseen escaso precio critico, No obstante Tenemos aprender que cortarlos veloz para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre aquellos problemas comunes son las subsiguientes.

Las 5 problemas mas usuales en las parejas

1. Convertir una insignificancia en un inconveniente

Es uno de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego sobre dialogar horas, de la chispa que encendio la dialogo. Seri­a obvio que debido a pobre subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” para presentarse. En este caso habria que diferenciar el problema actual y no ha transpirado darle enmienda inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar las motivos subyacentes para un instante mas indicado. La pareja no deberia despreciar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana.

La pareja nunca debe despreciar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro sabe o deberia adivinar una movimiento

Las supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia realizar. Resulta una clase sobre “sentido comun” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se percibe bastante en el sexo “es hombre asi­ como debe conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Los supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta “ya deberia saber que esa alimento nunca me gusta”, “le explique como se permite el tramite asi­ como nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, sin embargo siempre se olvida”, etcetera. Dejar de suponer desplazandolo hacia el pelo hablar seri­a la preferible resolucion.

Imponer al otro una manera de realizar nunca unico seri­a querer exponer sapiencia, es Ademi?s la manera sobre control en la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro una manera sobre realizar no unicamente es querer establecer sapiencia, seri­a ademas una manera sobre control acerca de la comportamiento ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su saber y el otro deberia doblegarse y no ha transpirado efectuarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y no ha transpirado esto genera que se sienta al beneficio, igual que si lo personal nunca sirviera. En realidad, ninguna persona posee “el conocer absoluto”, en todo caso, los dos podri?n argumentar lo que saben con el fin de que la actividad a encarar tenga un consecuencia mas eficaz; sin embargo, por sobre todas las cosas, que el pene de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una forma de hacer nunca separado es pretender demostrar sapiencia, seri­a tambien una forma sobre control referente a la actuacion ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reverso el discurso y no ha transpirado no admitir el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho hace un rato otra cosa. Todos estos cambios en lo dicho reflejan el nunca obtener dar el brazo a torcer por honor, o porque la cristiano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo considerado asi­ como defiende su actitud. Es usual ademas que ambos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, y seguidamente, En Caso De Que resultado es cenizo, el otro tenga la culpa. En esos casos, enfatizar el acuerdo dentro de las partes o las decisiones propias, ayuda an asumir tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un problema.

Las 5 inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Distribuir por obligacion

En este momento es el “nosotros” el que padece por aguantar a la fuerza acciones usuales. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja realiza cosas que no quisiera, sin embargo existen obligaciones externas que los obligan a permanecer (un ej son los eventos parientes); en otros casos, seri­a individuo el que se notan tironeado por el otro, igual que si no existiera la alternativa sobre que ambos tienen el derecho a disponer por si mismos. Cualquier se tiene que hacer en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera como ajeno al vinculo; aun mismamente el “te transito an explorar” deja de ser una oferta romantica de convertirse en una accion mas del “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y no ha transpirado ganas sobre no perderse ni un ratito de quedar con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la trato.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.

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